Дорогой С!
Ты прекрасный мальчик и станешь прекрасным мужчиной. Мне бы хотелось в это верить. Хотелось бы верить, что я не причинила тебе боли, не заставила обижаться на всех девушек.
Ты старался казаться взрослее, потому что думал, что взрослая я. А на самом деле я еще сама такая маленькая, такая глупая. В моей голове и душе царит хаос. Ты испугал меня. Своей настойчивостью, своим упорством, своим вниманием. Тебя стало очень много в моей жизни. Хотя по большому счету - жизни виртуальной. Дальше этого я не допустила.
Знаешь, ты мне очень нравился. Думаю, знаешь. Я любила твой почерк, твое легкое хамство, твой взгялд, мне нравился способ твоего общения и твои забавные реплики. А помнишь те тесты зимой, которые я приготовила для всех вас? Я сделала это только из-за тебя. Чтобы узнать тебя.
Мне нравилось с тобой общаться, нравились наши разговоры. Как мы говорили о мультиках и тортах, о спорте и о философско-гипотетическом.
Ты спрашивал о доверии. У меня на самом деле возникали сомнения - такая уж я недоверчивая. Но причина не в этом. Думаю, твой интерес был искренен, хотя и не стоит копаться в его причинах.
Три дня перед твоим отъездом я не находила себе места. Я сходила с ума. Но я всегда была честной. Я так и сказала, что не знаю что со всем этим делать. Если бы я пришла - ты мог бы решить, что мы вместе. Но это не так.
В этом все дело - в решениях. В решениях, между которымы я заблудилась. Прийти - значило определиться. Не прийти - значило отпустить. А вдруг ты тот, тот мой человек, именно мой? А я тебя отпускаю. Но с другой стороны я этого не чувствовала. А ты в это время все давил и давил. Ты получил свободу и решил, что у нас что-то получится - я понимаю. О, но я так не умею. Мне нужно время. А ты перегибал палку. Мама говорит, что чем больше на меня давишь - тем меньше получаешь. Я начала закрываться в себе, сворачиваться в ежа, все еще терзаясь чувствами, ощущениями и мыслями. Так я потихоньку сходила с ума. Думаю, ты тоже. Я казалась тебе жестокой. Малыш, прости. Наверное, это то, что я хочу, что я должна тебе сказать: прости меня, это то, что я так запутанно пытаюсь написать.
Все, что было - было от всей души, но, наверное, это казалось тебе немного большим. чем было на самом деле. А для меня слишком мало, чтобы пойти дальше. В этом не твоя вина. Только моя. Потому что я до нелепости дикая, до безумия ненормальная. Мне бы очень хотелось надеяться, что ты меня простишь. Если я оставила по себе раны, что они заживут и не оставят шрамов. Что ты будешь это вспоминать с улыбкой и у тебя появится замечательная девушка. Поэтому я не буду оставлять приоткрытых дверей, куда может просочиться надежда, даже если я когда-то пожалею о своем решении, - это правда было бы по-злому. Я так много тебе еще хотела бы сказать, но просто пожелаю тебе счастья и мысленно поцелую в щечку и, возможно, рискну написать тебе "прости" лично.
Целую, я.